Tags: боян

50 секретов счастливых людей

Оригинал взят у larigna в 50 секретов счастливых людей
Сделать большую часть этих вещей, можно стать определенно счастливым Думаю каждый по себе это знает.
1. Вставай на 15 минут пораньше
2. Готовься к утру с вечера
3. Не полагайся на свою память...записывай всё
4. Чини вещи, что нехорошо работают
5. Делай дубликаты ключей
6. Более чем часто говори "нет"
7. Расставь приоритеты в своей жизни
8. Избегай негативных людей
9. Всегда делай копии важных бумаг
10. Проси помощи по работе, которую ты не любишь
11. Разбивай большие задания на меньшие порции
12. Смотри на проблемы как на миссии
13. Больше улыбайся
14. Будь готов к дождю
15. Вноси в расписание каждого дня время для игр
16. Не носи одежду, которая тебе мала
17. Принимай ванну с пеной
18. Верь в себя
19. Визуализируй свою победу
20. Развивай чувство юмора
21. Перестань думать, что завтра будет лучше, чем сегодня
22. Всегда имей цели
23. Поздоровайся с незнакомцем
24. Смотри на звёзды
25. Практикуй медленное дыхание
26. Делай новые вещи
27. Брось вредные привычки
28. Запасай свои достижения
29. Сделай это сегодня
30. Стремись к превосходству, но не к совершенству
31. Смотри на работы искусства
32. Поддерживай свой вес
33. Посади дерево
34. Встань и потянись
35. Всегда имей план Б
36. Придумай новую каракулю, которую ты рисуешь, когда нечего делать/разговариваешь по телефону/волнуешься
37. Научись встречаться с теми, кто тебе нужен
38. Стань лучшим слушателем
39. Знай свой предел и дай знать о нём другим
40. Бросай бумажные самолётики
41. Занимайся спортом каждый день
42. Приступай к работе рано
43. Разберись хотя бы в одном шкафу
44. Ходи разными маршрутами на учёбу/работу
45. Уходи с учёбы/работы пораньше (с позволения)
46. Помни, что у тебя всегда есть выбор
47. Прекрати пытаться "привязать" к себе людей
48. Спи достаточно
49. Хвали других людей
50. Расслабься, всему своё время...у тебя хватит жизни пожить
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Признаки настоящего кошатника. Новая версия.

'Признаки

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

Collapse )

знатный боян!

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:

а) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.

б) Связан с политиками, уличенными в
мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

udated




Пора остановиться, если...

я не знаю, кто автор этого текста, но все так и есть))

Итак:

пора остановиться, если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.



- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.


- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.




Талмуд, трактат "Зайцы"

Сказал рав Денисиус бар Драгун:

"Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой".



Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живой.

Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.

Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой.

Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво.

Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды "ой".

История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.

Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

"Еврейская мама". Из цикла "ЛЮБИМЫЕ БОЯНЫ".

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.

М: С кем?
Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?